مسابقة أحلي نكتة

حتي لا تأخذ منتدياتنا طابع الجدية الزائد عن الحد والشد العصبي ويكفي معناة الحياة بكل مافيها ومن ثم اقترح ان يدفع كل مشارك يوميا ببسمة للمنتديات تلك الابتسمات التي تساعدنا علي بدء يوم جديد بكل حب وسعادة
واليكم النكتة الاولي

قال المعلم للتلاميذ : انتم امال الغد انتم مصابيح المستقبل فنظر احد الطلاب الى زميلة فوجده مستغرقاً بالنوم فقال للاستاذ : لقد احترق المصباح الذي بجانبي يا استاذ

حبي لكم وتقديري

محمد حسن كامل

الممرضة والمفتاح
تقدمت ممرضة لامتحان في الاسعافات الاولية فسألتها المشرفة ماذا تفعلين اذا ابتلع شقيقك مفتاح الباب ؟
فقالت الممرضة : اخرج من الشباك .

تحياتي وفائق إحترامي

محمد محمد حسن كامل

[size=24]

استاذنا الفاضل محمد حسن كامل حفظه الله
شكرآ لكم لهذه الفكره الظريفه والتي اعطت مفعولها فورآ , فلقد خرجت اليوم الساعه الثامنه صباحآ إلى مكتبي وعدت الى البيت منذ ساعتين حوالي السادسه مساءآ كنت في غاية الإرهاق , إسترحت قليلآ وتناولت عشاءآ خفيفآ وبعدها قرأت لك هذه النكات المهضومه فأشعرتني بالراحه فعلآ, فشكرآ لكم لهذه المعالجه عن بعد . كما ادعم هذه الزاويه الترفيهيه وقريبآ سأحاول المشاركه بما تيسر لدي مع خالص تحياتي

[/size]

أستاذنا الظريف اللطيف محمد حسن كامل أعزه الله
جميلة هذه الزاوية الترفيهية.. حيث البسمة تعمل كالشعاع الذي يخترق غيوم الهموم ويبدد ما علق بالفكر من أسباب الكدر. وهذه بعض الطرائف:

كان المدرب يعطي درساً عملياً لجنود الشرطة عن القتال بالأيدي. وبعد أن شرح مختلف الأوضاع سأل أحدهم: ماهي الخطوات التي تتخذها إذا هجم عليك شخص وبيده سكين؟
فكان الرد: أتخذ خطوات واسعة وأركض.

كانت العاصفة شديدة والسفينة تتراقص على الأمواج العالية فاقترب المسافر الذي استولى عليه الخوف من القبطان وسأله: إلى أي اتجاه نتجه لنبلغ اليابسة يا قبطان؟
أجاب القبطان: إلى أسفل.

اشترى رجل عصفور كناري ولما وصل البيت اكتشف أن العصفور برجل واحدة فقطج، فرجع على الفور إلى البائع مستفسراً عن ذلك بغضب، فرد عليه البائع بهدوء: هل تريد العصفور للرقص أم الغناء؟

اصطاد صياد سمكة كبيرة وما لبث أن رماها في البحر.. ثم اصطاد سمكة كبيرة أخرى ورماها أيضا في البحر. وفي المرة الثالثة اصطاد سمكة صغيرة ففرح بها كثيراً ووضعها في كيس. فسأله شخص كان يراقبه: لماذا رميت السمكتين الكبيرتين وأبقيت الصغيرة؟ فأجاب الصياد: لأن المقلاة التي عندي صغيرة لا تتسع للكبير من السمك!

تحياتي

كا

الاخوة الاعزاء
حقيقة يقرها الطب الحديث الذي وقف عاجزاً عن علاج العديد من الامراض عالجها الضحك وسوف أخصص موضوعا منفرداً لهذا
والان اليكم نكتة الصباح

الامريكي والياباني

كان امريكي يضع الزهور فوق قبر صديقة وكان الياباني ينثر الارز فوق قبر صديقة الامريكي وسأل الياباني متى يخرج صاحبك ليأكل الارز ؟
فقال الياباني: عندما يخرج صاحبك ويشم الورد

اجمل تحية واجمل صباح

إخوتي وأخواتي

المعروف أن (النكتة السياسية) تنتشر في الأوقات العصيبة حين تشتد الأزمات سواء كانت محلية أو دولية، والنكتة في كل الأحوال تعبرعن الرأي العام واتجاهاته. وفي كل دولة هناك أجهزة متخصصة في قياسات الرأي وهو أسلوب أمني معروف منذ سنوات طويلة، وفي هذه المقاله اخترت لكم بعضآ منها
اعزائي القراء
الرئيس تاج الدين الحسيني كان رئيسآ لسوريا أيام الإحتلال الفرنسي، وبالرغم من أن الرجل قام ببعض الإصلاحات, إلا أنه كان مكروهآ كونه صنيعة المحتلين، فعبر عن غضبه قائلآ: قريبآ سأجبر هؤلاء على لحس قفاي حتى أعلمهم الإحترام والأدب مع رئيسهم. وفعلآ فقد أصدر طابعآ بريديآ عليه صورته، وكان لزامآ على الجميع لحس قفا الطابع قبل لصقه على المغلف
وتحكي هذه النكته أن المغضوب عليه بوش ذهب إلي الحلاق، وبينما كان الحلاق يقص شعره انهمر عليه بكم هائل من الأسئلة عن العراق وبعدما ضاق بوش ذرعًا بأسئلة الحلاق سأله «لماذا تطرح علي كل هذه الأسئلة عن العراق؟ هل أنت خائف؟ هل هناك مشكلة؟ .. فأجابه الحلاق: كلا سيدي أبدآ…آبدآ ببساطة كلما ألفظ كلمة العراق يقف شعر رأسك، مما يسهل علي عملي
وهذه نكته رويت عن الرئيس مبارك فقد سأل احد ابناء الشعب المصري
مين احسن انا ولاّ جمال عبد الناصر! جاوبه: الله ياريس طبعا انته!! قال له طب ليه رد المواطن ده جمال عبد الناصر كان بيخاف من الامريكان انته ما بتخافش من الامريكان
ثم ساله: طب مين احسن انا ولاّ انور السادات جاوب المواطن: الله يا ريس طبعا انته
قال له: طب ليه رد عليه :ده انور كان بيخاف من اليهود انته ما بتخافش من اليهود
ساله مرة اخرى مين احسن انا ولاّ عمر بن الخطاب جاوبه يا خبر ياريس طبعا انته ده عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا انته ما بتخافش
وأختم بنكته عن إخواني في مدينة حمص السوريه والذين يتمتعون بروح عاليه لتقبل النكات عليهم من مختلف المحافظات لدرجه انهم يروونها على انفسهم ويوزعونها على بقية المحافظات مجانآ…, وهذه النكته هي آخر ماسمعته عنهم
صعد صديقان الى باص نقل داخلي بطابقين فجلس احدهم بالطابق الأول وجلس الآخر في الطابق الثاني , وبعد خمسة دقائق إتصل راكب الطابق الثاني على الموبايل مع زميله في الطابق الأول: إنشا الله الباص تحرك عندك؟ اجابه طبعآ.. ورايحين نصل! فرد عليه زميله في الطابق الثاني: شو هالحظ الكويس عندك ياريت ركبت معك…نحن السواق لسه ماشرّف
مع تحياتي

موضوع: بسمه السبت أبريل 10, 2010 5:26 pm

استاذي القدير محمد حسن كامل لقد أدخلت البسمة في هذا المكان
بارك الله فيك
وطبعا سنجد عند الأخوة الأعزاء الفيلسوف والمهندس فيضا واسعا من خفة الدم ترسم البسمة على وجوه الجميع
وبما أنك من مصر الحبيبة إليك هذه
نزل رجل إلى السوق وسأل الجزار بكم كيلو اللحمه , قال له الجزار بخمسة وثلاثون
فما كان من الرجل إلا أن قال
الله يخرب بيتك يامحسن
وعند البقال قال نفس الكلام
وعند بائع الفراخ قال نفس الكلام
سمع قوله أحد المخبرين
فاعتقله وذهب به لقسم الشرطه سأله الضابط ودا جبته ليه
قلو يفندم دا ميعرفش اسم الريس ابتعنا
وحادثة حصلت في قرية من قرى حلب اسمها عفرين
واحد وجعو بطنو عمل كاسات هوا بوعاء زجاجي (بقطرميز) تع الأربع كيلو مما جعل بطنه كله يصبع في الوعاء حاول نزع الوعاء لم يستطع أخذ يتألم نقلوه لعند الطبيب في حلب
وعندما راى الطبيب الحاله جاء بمطرقة وضرب الوعاء الزجاجي وكسره وانتهت المشكله
قال الرجل جئت من إعزاز لهون كل هاي المسافه الطويله حتى تكسر القطرميز

روي عن ديكتاتور عربي انه شكل لجنه للإعلان عن مسابقه بين صانعي الأحذيه لعمل (اجمل واشيك ) حذاء يلبسه الزعيم في التاريخ. إستدعت اللجنه عدداً من صانعي الأحذية العالميين من أجل تفصيل حذاء الديكتاتور … وهنا سارع إسكافي إلى القول بأنه على استعداد لتفصيل الحذاء وفق المواصفات المطلوبة ودون الحاجة إلى أخذ مقاسات قدم الديكتاتور وأنه مستعد لدفع حياته إذا ما أخفق في هذا الرهان. وبعد وقت قصيرعاد إليهم ومعه الحذاء المطلوب، وقد دهشت اللجنه العليا حين وجدوا أن الحذاء على المقاس تماماً.. ولأجل حل اللغز قالوا له إنهم لن يعطوه الجائزه الكبرى حتى يكشف لهم كيف عرف مقاس قدم الديكتاتور وبدون قياس فقال على الفور: وكيف لا نحفظ مقاس قدمه، وهي فوق رقابنا منذ أكثر من اربعين عامآ؟

وفي إسرائيل فقد أصدرت الحكومة الإسرائيلية قراراً باعتقال كل من يستيقظ من النوم مبكراً على اعتبار أنه من النشطاء

ونكته يهوديه أخرى تقول: جلس حاييم يندب حظه ويقول لمراته حظنا زفت ووحش اوي فسألته زوجته : ليه بس يا حاييم قال لها: لأن الصيدلية اللى تحت أعلنت عن تخفيضات ومفيش حد عندنا عيان

وهذه نكته من الأردن عندما قرر المرحوم الملك حسين ملك الأردن زيارة الصين في عهد الرئيس ماو تسي تونج، وفي لحظة مجامله في قاعة الإستقبال سأل ماو عن الشعب الأردني أحواله وعدد سكانه فأجاب الملك بأن عدد سكان المملكة الأردنيه 2 مليون نسمة (في ذلك الوقت) فرد ماو على الفور يارجل كنت خليهم يجوا معك كانوا بيتسلوا ؟ ثم تعهد للملك حسين بتطويل القمصان الداخليه لكل صيني بمقدار اثنان ملليمتر لإستيراد كامل إنتاج القطن الأردني

مراته والقرود

مرة واحد اخد مراته جنينه الحيوانات
و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين

كَرَم البخلاء

اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا

التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..

قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء !

قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !!

فقال الثالث وكان أشدهم بخلاً : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!
[center]

نكت سياسية
إستشار أحد الطغاة ابليس فيما يفعل مع شعبه المشاكس المتعب
فقال له أبليس هامساً : ...... أفعل ذلك
أجابة هذا الكلام جربته ولم ينفع
فقال له إبليس هامسا: ........ هذه خطتي إفعلها ولن تندم
أجابه هذه كانت خطتي الأخيرة ولم تنفع
إحتار أبليس ...فقال له الطاغية وجدتها ! سأهمس لك بها: .............. !
نظر إبليس إليه مرتجفاً, وتملكه الدهشة, وصاح به منتفضاً : إتق الله يارجل...!! أمعقول أن تفعل ذلك بشعبك !! لاأصدق ذلك

كان حكم عادل من رب العالمين على ذلك الطاغية بالذهاب للغرفة رقم 750في جهنم .
نزل الطاغية إلى جهنم وقد أعياه العذاب
فنقر باب غرفة سائلاً عن الغرفة رقم 700
فأجابه من الداخل صوت يقول: أنا أبو سفيان في الغرفة رقم 150 من الطارق ؟؟ ؟؟؟

واحد بخيل ابوه مات فراح يعمل نعى فى الجريده
فقالهم :أقل حاجه عندكم ايه؟
قالوا : سطر واحد بخمس كلمات
قالهم : اكتبوا "عوضين ينعى والده"،
قالوا له : لسه ، فاضل لك كده كلمتين
قال لهم : و يصلّح راديوهات
lol!

قالت إحدى الساحرات لرجل وزوجته:
لكونكما من افضل الزوجين وقضيتما معا ما يقارب الـ 35 عاما،
فإني سأهب لكل واحد منكما أمنية لأحققها له.
قالت الزوجة:
انا أتمنى أي أسافر حول العالم مع زوجي العزيز دون أن نفترق.
حركت الساحرة عصاها بشكل دائري مرددة " أبرا كدابرا أبرا كدابرا, أبرا كدابرا" فظهرت تذكرتين للسفر حول العالم وضعتها في يد الزوجة.
جاء دور الزوج الذي جلس يفكر ثم قال:
هذه لحظة رومانسية, لكن الفرصة لا تأتي إلا مرة واحدة في العمر, ........
آسف حبيبتي، لكن أمنيتي أن أتزوج امرأة تصغرني بـ 30 عاما.

شعرت الزوجة بغصة في حلقها وبطعنة سيف في قلبها وبدت خيبة الأمل على وجهها, لكن الأمنية أمنية.

حركت الساحرة عصاها بشكل دائري مرددة " أبرا كدابرا أبرا كدابرا, أبرا كدابرا"
.
.
.
.
.

فجأة أصبح عمر الزوج 90 عاما

قد يعتقد بعض الرجال أنهم أذكياء
ولكنهم ينسون أن الساحرات في النهاية هم نساء . . .

سُألَ حكيم ؟لِمَ الحمصي الصغير أغبى من الحمصي الكبير ؟
أجاب : الحمصي الصغير لم ينضج بعد!!!

كلب من سكان كوريا الشمالية سمين مربرب اللحم أراد الهجرة لكوريا الجنوبية فالتقى بكلب هزيل بائس على الحدود من كوريا الجنوبية.
سأل الكلب البائس الكلب السمين لم تغادر بلدك وأنت في نعيم ؟؟؟؟
اجاب الكلب السمين : ياصاحبي إشتهيت على العواء قليلاً !!!!

موضوع: معلم لغة عربية الأحد يونيو 27, 2010 2:22 pm

معلم لغة عربية

دخل احد المعلمين الجدد على الصف وكان بنطاله مثقوب من الخلف

فسأله احد الطلاب .. هل انت معلم عربي يا استاذ ؟

فأجاب الاستاذ : نعم ولكن كيف عرفت ؟

الطالب : بالفتحه الظاهرة على آخره

مسابقة أحلي نكتة Icon_lol

بيقولوا للريس قبل الانتخابات "انت مش هاتودع الشعب وللا ايه؟"
قاللهم "ليه هو الشعب رايح فين؟؟؟
****

واحد شغال فى فرز اللجان الإنتخابية...فواحد صاحبه بيسأله : بقى معقول انتوا بتقعدوا تفرزوا الأصوات دى كلها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قال له : ولا بنفرز ولا حاجة...التعليمات واضحة وصريحة...احنا نرمى الورقة
بتاعة الناخب فى الهوا...ولو نزلت على وشها أو ضهرها يبقى وطنى...ولو على
سنها يبقى معارض

******

بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب, ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى
فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو, وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في
الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا

******

سأل الرئيس وزيره : كيف حال الشعب بعد ما
غلّينا العيش ؟
فقال : يا سيدي بياكل زفت
فقاله : طيب غلي الزفت

*****

في مدرس يدرس في المرحلة الابتدائية سأل أحد الطلاب
طير بيتكلم وأول حرف منه الباء ؟
فرد عليه الطالب وبسرعه : الببغاء
فقال : ممتاز . اسمك اية؟
فرد : أحمد
سأله المدرس: أبوك بيشتغل اية؟
رد الطالب : دكتور
فقال المدرس : شايفين ولاد الدكاتره ؟
راح المدرس سأل سؤال ثاني : حيوان بطيء وأول حرف في اسمه السين ؟
فرد أحد الطلاب : سلحفاة
يرد المدرس : ممتاز .. اسمك أية؟
فقال : وائل
أبوك بيشتغل اية؟
رد الطالب : مهندس
فقال المدرس : شايفين ولاد المهندسين
بعدها سأل المدرس السؤال الثالث : طائر له جناحين ... ما هو ؟
فرد أحد الطلاب و بسرعه : تمساح
فيقول المدرس : شايفين الغبي دة
اسمك أية ياغبي؟
ردالطالب : خلف
أبوك يشتغل أية ياغبي؟
رد الطالب : لواء امن دولة
ردالمدرس : بص يا حبيبي هو التمساح بيطير بس مش كتير ولو شد حيله
حيطير أعلى.

******
[b][center][center] cheers

أحفاد الزعيم عرابي...!!!

ظل إمام مسجد كبير، يدعو الله فى صلاة الجمعة قائلاً «اللهم أرسل لنا صلاح الدين لتحرير القدس»

فأستجاب الله له..

وخرج الناس من المسجد فوجدوا صلاح الدين على حصانه، يدعوهم لتحرير «أورشليم القدس» لكنَّ

المصلِّين اعتذروا عن عدم اللحاق به، لأن أحدهم عنده موعد مع طبيب الأسنان، وآخر مرتبط بحفل عيد

ميلاد زوجته، وآخر عليه أن يأخذ أولاده إلى الدروس الخصوصية.. إلخ، فلم يجد صلاح الدين حوله أحداً..

فصعد ثانيةً إلى السماء..!!

lol!